svetonebo: (дурка)
– Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
– Это же водка!
– Но-но, бл@ть! Это волшебная водка!
svetonebo: (дурка)
Девушки самые нежные, милые, добрые создания на свете - особенно когда они что-то накосячили.
----
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами.
Она вообще была злоупотреблядь...
---
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
svetonebo: (дурка)
Нельзя одновременно быть самоуверенным, красивым, остроумным и трезвым.
svetonebo: (дурка)


В кои-то веки решил взять отгул. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...

Read more... )
svetonebo: (дурка)
Дорогой Дед Мороз! Приди уже наконец, и отдубась посохом всех оленей, которые меня обижали в этом году!
svetonebo: (дурка)

Сижу тут и ржу)))) уж простите))))

Мантэк Чиа, Майкл Винн. Совершенствование мужской сексуальной энергии
Четыре способа увеличения количества спермы
1. Массаж путем сжатия яичек: Это упражнение стимулирует производство спермы и гормонов и увеличивает сексуальную потенцию мужчины. Для его выполнения потрите ладони друг о друга, пока они не станут горячими. Одной рукой поднимите пенис, а другой схватите яички и нежно сожмите их. Постепенно все больше сжимайте их краткими и определенно выраженными сжатиями, одновременно потягивая за них. Выполняйте минимум сто сжатий, после чего смените руку и повторите с другой стороны.
2. Болтание яичками: Так же, как и предыдущее, это упражнение стимулирует производство спермы и гормонов. Потрите руки друг о друга, пока они не станут горячими, и одной рукой поднимите пенис. Другой рукой возьмите яички как в чашку и начните их трясти, постепенно увеличивая интенсивность тряски. Трясите яички от трех до пяти минут. Смените руку и повторите.
3. Похлопывание яичек: Снова потрите руки друг о друга, пока они не станут горячими. Одной рукой поднимите пенис, а другой мягко постукивайте и похлопывайте яички, постепенно увеличивая темп и силу похлопываний. (Не делайте это слишком сильно.) Выполняйте это три-пять минут, а затем смените руку и повторите с другой стороны. Похлопайте также по основанию пениса в месте крепления мошонки и по промежности.
4. Массаж путем местного давления на яички: Потрите руки, сделав их горячими. Одной рукой удерживайте пенис, а большим пальцем другой руки массажируйте яички круговыми движениями в обоих направлениях как минимум три-пять минут (100-300 раз). Поменяйте руки и повторите в обоих направлениях 100-300 раз.
Все эти упражнения увеличивают сексуальную потенцию и производство гормонов, стимулируют энергию цзин и предстательную железу и накапливают энергию в пенисе и в нижних энергетических центрах. После выполнения этих упражнений вы можете заняться семенным гунфу для преобразования сексуальной энергии к высшим центрам. Если вы потеряете энергию при эякуляции, вы определенно не достигнете своей цели.

Если что, дальше там совсем угарное)))
"Через некоторое время практикования вы можете испытать силу своей прямой кишки, пытаясь при выполнении этого упражнения всосать в анальное отверстие теплую воду из ванночки. (Постарайтесь, чтобы вода была чистой.)"

Представила....)))))) Теперь не усну))))

svetonebo: (дурка)
Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус вконтакте и отстань...
svetonebo: (дурка)
Первый снег как первый секс - длится недолго, выглядит стрёмно, но рассказать всем о нем обязательно!)))
svetonebo: (дурка)
- Довожу до твоего сведения: я выкинул из холодильника пол-лимона.
- За что?!
- Настоящий лимон не должен быть белым и пушистым!
svetonebo: (дурка)
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я??
Лев:
- Нууу, у меня грива..!
Осел:
- Так, и у меня грива!
Лев:
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел:
- Хм, у меня - тоже!
Недеццкое продолжение )
svetonebo: (дурка)
- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
svetonebo: (дурка)
Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...
Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

---

мне, кстати, тут же в ответ рассказали продолжение.
- Любимая, ты медвежонок, зимой будешь... (думаю, тут все догадливые))))))
svetonebo: (дурка)
Он слишком ярок))) )
---
Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
svetonebo: (дурка)
Браво!))

Оригинал взят у [livejournal.com profile] navaja_ru в Расскажу ка я вам поучительных сказок.

Однажды в германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к ебеням заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Read more... )

svetonebo: (дурка)

Журнал Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в нашей жизни явления.

Лайк-шок (Like shock)
Чувство, которое возникает у человека, чей пост в соцсетях собрал гораздо больше «лайков», чем он ожидал.
Чайка-менеджмент (Seagull management)
Стиль управления, при котором менеджер, внезапно налетев на объект, поднимает много шума, всюду гадит, а затем так же внезапно улетает, оставив после себя полный беспорядок.
Телефонный зевок (Phone-yawn)
Феномен, наблюдающийся, когда один человек достает телефон и смотрит на экран, в результате чего окружающие люди делают то же самое.
Сдвинь, чтобы разблокировать (Slide to unlock)
Очень доступная девушка.
Хвастограм (Gloatgram)
Пост в инстаграм, показывающий, как хороша жизнь автора; обычно это фотографии еды или путешествий.
Стрижень (Froday)
День, когда человек понимает, что пора уже наконец подстричься.
Биоалогические часы (Bio-illogical clock)
Физиологический механизм, заставляющий человека в выходные дни просыпаться в то же время, что и в рабочие.
Read more... )
svetonebo: (дурка)
Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!.. А участвовать приятно!
svetonebo: (дурка)
Жена мужу:
- Милый, если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
svetonebo: (дурка)
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушёл... со сломанными руками.

---

Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
svetonebo: (дурка)
Некоторые ну оооочень меткие! Мой хит - курощуп))))

Много-много новых старых слов, которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными.
Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты.

Обзывательства про ум

Баламошка — полоумный, дурачок
Божевольный — худоумный, дурной
Божедурье — дурак от природы
Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый
Лободырный — недоумок
Межеумок — человек очень среднего ума
Мордофиля — дурак, да еще и чванливый
Негораздок — недалекий

Read more... )
svetonebo: (дурка)
- Девочка, почему у тебя платьице белое?
- Сдаюсь.
svetonebo: (дурка)
- Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
- Вот же я! Я люблю тебя!
- Нет, ты страшный.

Read more... )
svetonebo: (дурка)
Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...
svetonebo: (дурка)
Мы часто не из злого умысла употребляем фразы, провоцирующие конфликт – ученые называют их конфликтогенами. Чтобы сохранить мир в семье и на работе, психологи рекомендуют заменять их более нейтральными.
Добавь на стену, чтобы не забыть.

1. «Это не входит в мои обязанности», «Мне за это не платят». Самые распространенные отговорки от работы. В 99% случаев они вызывают раздражение у руководителя и показывают ему ваше равнодушие. Поэтому гораздо лучше ответить: «У меня на сегодня много заданий. Какое из них мне стоит сделать первым?».

2. «У меня нет времени с вами разговаривать», «Я занят». Такие ответы – признак плохого воспитания. Этично будет сказать «Приношу свои извинения, но у нас сейчас начинается срочное совещание, и мне уже пора идти. Давайте созвонимся и обсудим вашу проблему в следующий раз» или «Давайте обсудим это через час: я как раз заканчиваю одно дело».

3. «Возможно, это звучит глупо, но…» Подобное «вступление» изначально ставит под сомнение обоснованность всего того, что вы собираетесь сказать. Запретите себе произносить эту фразу.

Read more... )
svetonebo: (дурка)
На УЗИ Оля поняла, что привезла с моря не только пару ракушек...
svetonebo: (дурка)
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить? Выключай свет!
Read more... )
svetonebo: (дурка)
Кавказские стриптизёры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
svetonebo: (дурка)
Я до того расцвела, что все мысли теперь только об опылении...

---

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

---

Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием 'Овощ'. Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе...

---

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.
svetonebo: (дурка)
- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай
svetonebo: (дурка)
- Как это в жизни счастья нет?! А я?!

Read more... )
svetonebo: (дурка)
2 июля в Международный день спортивного журналиста AdMe.ru собрал коллекцию курьезных фраз телекомментаторов.

В разгар матча в пылу эмоций и азарта, спортивные комментаторы, бывает, теряют профессиональное самообладание и начинают заговариваться, кричать и выдавать такие перлы, которые потом еще долго ходят по сети, поднимая настроение не только любителям спорта.
Некоторые фразы уже стали крылатыми, а истории — анекдотичными. Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: «Г-о-о-л!», но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: «X...! Штанга!»
Наши самые известные и любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. AdMe.ru выбрал из них самые курьезные примеры их словотворчества.

  • 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

  • Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

  • У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

  • Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

  • Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Read more... )
svetonebo: (дурка)
- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее?! Ну давай попробуем!
---
Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
— Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!
svetonebo: (дурка)
Диалог в аське:
- Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?
- А я пить бросил.
---
Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
---
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал....
---
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
---
Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.
svetonebo: (дурка)
Посмотри, что у меня в руках -
маленькое чудо - новый Мир!
Я его принес издалека,
где твои ладошки, на - возьми.
Он рожден в горниле дальних звезд,
он был мал, беспомощен и слеп.
Я тебе его в подарок нес -
самой дорогой из Королев.
Погляди, он светится в ночи -
ласковый, животворящий свет.
Этим светом мы подарим жизнь
самой лучшей из твоих планет.
Светом мы растопим шапки льда,
воздух, землю, воду оживим,
а на небосклон - взойдет звезда,
названная именем твоим
Завари на кухне крепкий чай...
Я - Король, и кое-что могу:
сохраню и буду защищать,
только от тебя - не сберегу...
Ты с ним свысока не говори,
он возьмет - и просто не поймет.
От непонимания - сгорит,
а от невнимания - умрет.
В заполошной суматохе дней
может потеряться по пути,
а найти... найти всегда трудней,
можно ведь и вовсе не найти.
Ты хотя бы поняла, О ЧЕМ?
Или ждешь еще каких-то слов?
Дай мне руку - вот мое плечо.
Кто сказал, что Мир - не есть Любовь...

Стихотворение Сергея Бородина, картина Микалоюса Чюрлениса.
svetonebo: (дурка)
— А знаешь, что в тебе самое лучшее? — Нет, любимый… — Мои ореховые вафельки, которые ты скушала. Офигительные , между прочим ... были ....
---
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
---
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
svetonebo: (дурка)
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.
svetonebo: (дурка)
Новый способ проснуться утром:
Поставить будильник на 7.00, а форматирование диска на 7.05...
svetonebo: (дурка)
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
svetonebo: (дурка)
И он все таки вытатуировал имя своей бывшей девушки! Несмотря на уговоры друзей и на то, что клиент просил дракона.
---
- Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28-ой?
- Да! А ты папа, шо против?
- Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!
svetonebo: (дурка)
(из сети, автор не известен)
(встречаются крепкие словечки и сохранена орфография оригинала)
------------
Быть беременной мне не понравилось.
В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и… блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.

Read more... )
svetonebo: (дурка)
Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САААААМАЯ КРАСИИИИИВАЯ!")))
svetonebo: (дурка)
Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
svetonebo: (дурка)
- Я тебе напоминаю тургеневскую барышню?
- Нет.
- Ну еб твою мать!
- Вот! Именно поэтому.
svetonebo: (дурка)
После первого свидания он пригласил к себе домой и сказал, что божественно владеет языком и дарит женщинам райское наслаждение....
Всю ночь слушала его дурацкие стихи, крепко сжимая в руке подаренный батончик "Баунти":)
svetonebo: (дурка)
Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:
- открыть глаза подруге,
- поддаться минутной слабости,
- взять деньги со словами "Подлец", за кого вы меня принимаете?";
- похудеть на 3 кг,
- внимательно изучив мобильник мужа, вычислить, кто такая Олег Николаевич...
svetonebo: (дурка)
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила.

---

Read more... )
svetonebo: (дурка)
Пособие "Как заводить друзей".
Говорите девушке: "Я люблю тебя!".
Она отвечает: "Давай останемся друзьями".
Бом-м-м! У вас появился новый друг.
svetonebo: (дурка)
Отвечая на звонок, говорить «Алло», «Да» и «Какого х..я!» стало старомодно. Есть другое нужное слово: «Внемлю!». Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой «Кому я понадобился?», произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа типа «Тебя еб..т?!», есть замечательная фраза: «Вам, сударь, какая печаль?».

Read more... )
svetonebo: (дурка)
Как вывести из себя женщину в 2 действия? 1. Сфотографировать ее. 2. Не показать ей эту фотографию.

---


Кажется, после фразы: "Спасибо, я просто смотрю" продавцы готовы расчленить меня и сжечь останки.
svetonebo: (дурка)
– Изя, вы же таки любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите же скорее домой, может, еще успеете!

Profile

svetonebo: (Default)
svetonebo

December 2015

S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 31  

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags