svetonebo | Родная моя обида (Reply)

Сегодняшняя тема "Обида" в "Усилителе жизни" странным образом совпала с моим нынешним состоянием. Решила помимо "усилительных" заданий поанализировать и свое чувство обиды...

Обида ломает меня. Перемалывает, как жернова. Делает меня слабее, уязвимее. Я обижена, мне плохо, я ищу поддержки, утешения. Но стоит кому-то попытаться утешить меня, пожалеть, подбодрить - и мне еще хуже. Могу из жалости к себе или наоборот от осознания мелкости своей обиды тут же впасть в эмоции. Проще говоря - разреветься, как белуга. Но я запретила себе плакать, поэтому глотаю предательский комок в горле, поднимаю выше голову, оскалываю зубы наглой ухмылкой и продолжаю разрезать воздух быстрым шагом.

Потому что если плакать, то обязательно потом будут распухшие глаза, красный нос, хриплый голос. Ну кому это надо?..

Обида делает меня сильнее. Это - еще один опыт. Еще одно напоминание о том, как не нужно себя вести, что всему есть границы - доверию, открытости, доброте. Я говорю себе "ну уж теперь-то я ни-ни!". Делаю запись в ЖЖ, чтоб запечатлеть, не забыть, не затереть другими эмоциями эту боль, этот опыт.

Обида оставляет шрамы. И каждый раз кажется, что теперь уж точно больнее не будет. Каждый раз. И только кажется, что каждый раз шрамы всё глубже. И кожа не становится толще или тоньше, просто больнее та боль, которая Сейчас. А не вчерашняя.

Обида - это болезнь. Противная, которую не выбираешь по собственному желанию, она просто настигает и сваливает с ног. Но как любой болезнью, слабостью - я упиваюсь ей. Тайно. Или явно. Показываю, что больна, что мне плохо. Плечи, руки, уголки глаз и губ - всё словно отяжелено грузом, тянется вниз. Хочется забиться в уголок, словно заразная, чтоб не трогали, не подходили. Но при этом еще нестерпимо хочется, чтоб обняли, прижали крепче, погладили по голове, утешили. Сказали, что время лечит. Ненавижу эту фразу. На пике боли ведь кажется, что снова умираешь, в очередной раз, но теперь уже окончательно. Но слава богу, и это проходит...

А методы лечения остались теми же. Это даже забавно, ха-ха. Время, обстоятельства, люди - всё другое, а способы всё те же. Работа - как бездонный колодец, куда можно направить не нашедшую позитивного выхода энергию. Командировки - как повод для смены места. Как повод для "с глаз долой". Как некое отвлечение, развлечение. Хобби - как деятельность, под которую можно думать что угодно и не следить за лицом. Что, заплакала? Нет, это я просто палец уколола, когда крестиком вышивала. Улыбка. Показушная, вымученная, а потом - всё искреннее. Деваться просто некуда. Организм приспосабливается, расслабляется, говорит мозгу "эй, мы счастливы вообще-то, хватит хандрить!"

И, конечно, самоанализ. Прописывание всего. Как сейчас. Чтобы выбросить это из себя, освободиться. Посмотреть со стороны и понять всю глупость. Представить, что это - не со мной, не обо мне, ведь я же никогда-никогда не допустила бы такого. А шрамы, синяки, царапины - всё это мелочи. От этого не умирают.

Как вы справляетесь со своей или чужой обидой?

(кат сегодня не получается, хоть тресни)